Benjamin Murphy ∞ Good things come to those who waits

1_ Je suis né à Atlanta, deuxième enfant d'un couple à la dérive qui s'est vite avéré incapable de faire face. Ça ne les a pas empêchés pour autant d'avoir deux autres fils ensuite. Brett l'aîné a assez vite considéré que c'était à lui de mettre de l'ordre dans ce bordel, ce qui passait selon lui par le fait de nous foutre des raclées dès qu'on lui désobéissait, donc tout le temps dans mon cas. Brody lui prenait parce qu'il ne répliquait pas et même si aujourd'hui je n'en suis pas franchement fier je n'étais pas le dernier pour lui coller une trempe... Billy je ne l'ai pas vraiment connu, c'était encore un chiard quand j'ai quitté la maison.
2_ Le début de la scolarité a été assez aisé, j'avais la chance d'avoir un certain nombre de facilités donc d'apprendre facilement. Pour autant ça ne m'intéressait pas beaucoup. En grandissant j'ai rapidement préféré errer dans les rues avec quelques potes plus âgés... Je prenais des branlées mais je recommençais encore et encore parce que ce vent de liberté était nécessaire à ma survie psychique. Enfant du milieu, entre Brett qui jouait les piliers pour mon père et Brody qui attirait toute l'attention de notre mère, je ne récoltais que de l'indifférence. Avec le recul je me dis que je cherchais sans doute à ce que quelqu'un me pose des limites... A ce que quelqu'un tienne assez à moi pour stopper l'effroyable spirale dans laquelle je me jetais à cœur perdu.
3_ Quand j'avais 15 ans j'allais quasiment plus en cours, je me faisais renvoyer du bahut en quasi permanence. Insolence, désobéissances, bagarres... Les prétextes étaient nombreux ! J'ai été renvoyé d'un nombre incalculable d'écoles jusqu'à ce qu'un prof plus malin que les autres n'utilise cette rage pour me mettre à la boxe. M'apprendre à encaisser? Inutile c'était mon quotidien, mais m'apprendre à rendre les coups ? J'ai adoré ça, a un point dingue. Le grand adolescent dégingandé, mal à l'aise dans son corps a pris du muscle. Brett étonnamment s'amusait moins à me taper dessus... D'un autre côté je faisais moins le con. J'enchaînais les entraînements et les combats. Le prof malin comme tout m'imposa alors une règle, pour continuer à boxer ma moyenne devait remonter et je devais être assidu en cours autant qu'à la salle. Sans ce gars, M. Tomlinson, Je me serais égaré...  
4_ Sans lui, mais aussi sans elle, Sofia. Je l'ai rencontré lors de ma première année à l'université à Miami. Tendre, douce, délicate comme une fleur. Je suis tombé littéralement sous son charme et on a rapidement vécu ensemble. Je bénéficiais d'une bourse grâce au sport et à M. Tomlinson. J'avais tout pour être heureux. Je me sentais apaisé en sa présence, elle me permettait de freiner mon impétuosité, elle me canalysait. J'étais fier de l'avoir à mon bras, j'avais l'impression que je pouvais conquérir le monde. Avec la boxe j'ai gagné un peu d'argent et j'ai mis à profit mes études de finance pour faire des placements. J'ai eu un peu de nez et énormément de chance et j'ai gagné gros.
5_ J'ai validé deux masters pendant que Sofia finissait ses études pour devenir instit'. L'argent appelant l'argent on s'est retrouvés à la tête d'un joli pactole. Être à l'abri du besoin est une sensation que j'ai attendu pendant 27 ans, c'est tellement agréable de se sentir en sécurité... J'ai acheté une maison, immense, et je l'ai demandé en mariage! Elle m'a dit oui, faisant de moi le plus heureux des hommes. Exit mon côté taciturne et taiseux, bienvenue aux sourires et à la joie de vivre.
6_ On a négocié un moment, elle voulait pas que je n'invite personne de ma famille mais j'ai tenu bon. Je ne voulais personne d'autre dans ma vie ! Je voulais ma propre famille. J'avais une vie bien rythmée, organisée, entre ma femme, mon job, notre désir d'enfant, une entreprise à faire tourner. Un véritable requin dans un monde de requin à la tête d'une chaîne d'hôtel ciblant les indépendants en difficulté pour les racheter au plus bas prix et rénover pour faire du pognon. Rien d'illégal mais souvent immoral... Je m'en foutais, j'étais froid et détaché dans ma vie pro. Comme à la boxe, attendre l'ouverture, puis frapper, sans hésitation. Vivre à Miami était un vrai bonheur, je découvrais l'océan et une douceur de vivre peu commune.
7_  On a eu beaucoup de mal à concevoir un bébé, Sofia a du se plier à un traitement de stimulation ovarienne. Long, fastidieux, éprouvant pour les nerfs... Jusqu'à ce qu'un matin elle me rejoigne dans notre chambre avec un petit paquet cadeau. Petite boîte contenant son test de grossesse... Je me rappelle encore du tsunami d'émotions, fierté, amour, peur de ne pas être à la hauteur, joie... Tout ça en même temps en une vague immense. Je l'ai prise dans mes bras et j'ai pleuré de joie, pour la première fois de ma vie. La seconde fois où les larmes se sont invitées c'était à l'hôpital quand j'ai entendu ce petit cœur battre. Je crois que ce son me hantera toujours...  On a su que c'était un garçon, on a même choisi son prénom, petit mot doux que je garde enfermé dans mon cœur, que je n'ai jamais confié à personne.  
8_ Ce petit garçon, je n'ai pas eu la chance de le voir grandir, pas pu le serrer dans mes bras... Je ne serais jamais père, je ne suis plus qu'un écorché vif à la dérive. Elle est morte, emportant notre enfant à naître, sur les rives d'un monde où je n'ai pas pu les suivre. C'est moi qui lui avait offert ce vol en hélicoptère. Elle devait rendre visite à sa mère et je ne voulais pas qu'elle roule plusieurs heures. Comble du comble, je craignais un accident... L'hélicoptère a eu un problème, avarie en vol qu'ils ont dit. Toutes nos condoléances qu'ils ont dit. Je ne comprenais pas, je voyais leurs lèvres bouger, je savais qu'ils me parlaient mais je ne comprenais pas. Je répétais ok ok mais laissez moi la voir. Est ce qu'elle va bien ? Mon esprit essayait de fermer la porte à L'Insoutenable vérité... Je ne la reverrais plus jamais.... Morte.... Quel mot idiot, laid et odieux. Un mot dégueulasse qui est venu détruire ma vie. Je suis resté mutique pendant les jours qui ont suivi leur mort, en pilote automatique, quasiment sans dormir. Je suis allé à l'enterrement, raide comme un piquet, au cimetière je suis resté agenouillé devant leur tombe pendant des heures entières sans que personne n'arrive à me faire bouger, ni les suppliques ni les menaces n'avaient le moindre effet. Quand mes larmes ont fini par se tarir je me suis levé, j'ai fermé les yeux, insultant mentalement toute force omnipotente qui aurait laissé faire ça, je me suis retourné et j'ai pris la route. Pendant une dizaine de minutes j'ai cru que je serais capable de rentrer chez nous et puis j'ai visualisé sa chambre, avec ces toutes petites chaussures sur la commode.... Je me suis arrêté juste à temps pour ne pas vomir dans la voiture. J'ai hurlé à la lune et j'ai pleuré encore avant de rouler, sans me retourner. J'ai tout abandonné, mes affaires, ma maison, mon boulot.
9_ J'ai fuit, parce que c'était le seul moyen de ne pas mourir. J'ai traversé tout le pays quasiment sans m'arrêter. J'aurais pu rentrer à Atlanta mais je ne pouvais pas m'y résoudre. Retrouver la famille ? Quelle famille ? J'ai choisi Sans Diego, presque par défaut. Le seul truc que je savais c'est que je voulais retrouver l'océan et le bruit des vagues.
10_ J'étais pété de fric, je n'avais plus personne pour en profiter avec moi, plus personne à mettre à l'abri du besoin alors je me suis acheté un penthouse immense surplombant la ville et l'océan et un hôtel. Un palace vieillissant que j'ai entièrement repensé. C'est devenu toute ma vie. Le travail, jusqu'au bout de mes forces, jusqu'a m'abrutir pour ne plus penser...  Avec les années je ne peux même pas dire que la douleur est moins forte... Parce que je refuse de faire mon deuil, de me pencher sur la question... Je me contente de me saouler quand c'est insupportable et de baiser pour me sentir vivant. L'ennui c'est que j'ai beau ériger toutes les barrières du monde entre les autres et moi, je n'en suis pas moins humain, pas moins sensible. Mes émotions j'ai jamais su les nommer, encore moins les gérer... Sofia m'y aidait mais elle n'est plus là,. Depuis 3 ans, maintenant ... Une part de moi est morte avec elle.... Je ne suis plus que l'ombre de moi même.