Josh Rodman "Vie de merde et Alcools Fort"

Née le 5 avril 1980 dans la banlieue de Liverpool, Joshua de mon nom de naissance, j’ai grandi entre un père ivrogne et violent qui me faisait payer le départ de ma mère quelques semaines après ma naissance et toutes celles que mon père ramenait pour baiser le soir et qu’il me faisait appeler maman. Rapidement, j’ai compris que je n’étais pas branché famille. Mon père était absent et à la maison, je me débrouillais seul. Mon père ramenait toujours une fille qu’il payait. Pute, drogue et alcool et s'il me remarquait trop il me lattait avec tout ce qui pouvait lui passer sous la main. Rapidement déscolarisé, je traînais avec les copains jouant au soccer ou me bagarrant. Je faisais des petits trucs pour les gars louches du coin. Vers 15 ans, j’étais un petit voyou de merde en survêtement d’équipe de soccer de Liverpool. Nous nous pensions les rois de la ville, mais nous étions juste des merdeux qui pétaient de trouille. Un soir, alors qu’on voulait jouer les grands, nous avons emmerdé un vieux. Il était à l’arrêt de bus et lisait son journal. On s’est moqué de lui jusqu’à ce qu’il jette un regard vers nous. Je l’ai provoqué un bloc prenant son regard pour une raison suffisante de lui parler mal. Il répondit. Je sortais une lame de ma poche. Il se leva. Je fis un pas et me retrouvais au sol sur le dos devant lui la mâchoire douloureuse. Il venait de me mettre un jab si parfait que j’avais juste senti la douleur une fois par terre. Les autres s’en allèrent en courant. Le type me fit me redresser. Je me remettais en garde et attaquais. Il esquiva et frappa mon ventre. Le souffle coupé, je tombais à genoux. Il me narguait en m’expliquant que j’étais mauvais. Il m’énervait. Je me relevais et attaquais encore. Plein de rage. Il évitait soigneusement et me frappait contrôlant ses frappes pour m’énerver et jouer avec moi. La dernière m’aurait mis K.O si ça n’avait pas été une gifle terrible. Je tombais au sol vaincu et humilié. Il me donna sa carte pour aller boxer chez lui.

Le lendemain, sa salle de boxe minable brûlait et j’allais me trouver un club de boxe. J’ai jamais été un bon garçon. J’étais un petit merdeux de Liverpool, mais je découvrais que j’avais du talent pour boxer et que j’aimais ça. Oubliez la noblesse et ce sport, j’étais une petite enflure qui frappait bien et fort et j’en jouais. Je tombais volontiers au sol quand l’argent qu’on me promettait était suffisant. Gagner, je m’en fous. J’aime juste frapper. J’avais 20 ans et sans que je sache pourquoi je vivais encore avec mon père. Puis un soir j’en ai eu marre de ses conneries, j’ai fait mon sac. Il a crié. J’ai hurlé puis il m’a poussé. Il a sorti sa ceinture et je l’ai cogné. Je lui ai mis la branlée de sa vie. Au sol terrifié et suppliant que je le laisse, ce n’était plus qu’un gros chauve bedonnant terrifié et vieux. Je prenais mon sac et jamais plus je ne l’ai revu. J’avais du fric et un appartement. Je me sentais le roi du monde. J’avais 20 ans, je me sentais invincible, je faisais des petites conneries, la fête, j’avais une moto et quelques tatouages. Un soir de mes 22 ans après une bagarre d’ivrogne, je me fracassais le poignet en tapant un connard de supporter de Leeds. Je partais aux urgences et je tombais sur Vicky. Si vous n’avez jamais vu d’ange moi, je peux dire que j’en ai vu un. Puis un soir j’en ai eu marre de ses conneries, j’ai fait mon sac. J’avais juste envie de la voir. Mais elle voyait ce danger que j’étais et elle me résistait. J’ai insisté pour essayer d’avoir un rendez-vous avec elle. Elle me donna un rendez-vous finalement. 8h dans le quartier de Prescott, un truc de vieux avec des pavillons aux pelouses impeccables. J’arrivais en survêtement et elle me présenta ses parents. Elle m’avait invité à la messe. Je faisais tache. Pourtant, elle riait et je passais un super moment. J’ai aimé le calme du lieu. Je ne comprenais pas les trucs, mais les statues et les vitraux, c’était beau. Le père ne voulait pas d’un voyou pour sa fille. Je n'avais aucune notion de scolarité, je ne serai pas médecin ou avocat. Je rentrais chez moi et j’avais les nerfs, je n'étais pas assez bien pour la fille de ce connard ? Je prenais mon fric et achetais un costume élégant, je me rendis à un bureau de recrutement de l’armée. Je me coiffais et retournais chez elle le dimanche suivant pour le repas de famille. Quand le père ouvrit la porte, je me tenais en costume devant eux. J’annonçais que j’allais intégrer l’armée pour avoir une situation et apprendre le métier de mécanicien ou de pilote. Je lui demandais l’autorisation d’écrire à sa fille puisque je ne pourrais pas appeler souvent et qu’à cette époque, on n’avait pas de téléphone portable aussi couramment qu’aujourd’hui. Il accepta et je partais faire mes classes.

Aussi fou que ça puisse sembler, je me passionnais pour la mécanique et je dois avouer que l’armée me donna un cadre et des valeurs. Pour penser à Vicky, je me faisais tatouer sur les bras les images que j’avais eu dans l’église lors de notre premier rendez-vous. J’allais même parfois voir l’aumônier juste pour penser à tout ça. Mes classes terminées, je me mis à fréquenter Vicky qui finit par venir vivre avec moi. Un jour, j’ai finalement épousé Vicky l’année de mes 26 ans. J’avais reprit la boxe et je commençais ma vie de famille. J’étais mécanicien militaire pour la royal air force et je bossais sur les avions et les véhicules qui gravitent autour de tout ça. Les années passèrent et vers 30 ans Vicky et moi avons une magnifique petite Harper. Une fille sublime et pleine de vie. C’est la plus belle chose que j’ai jamais faite de ma vie, et je crois que mon cœur a littéralement explosé face à cette petite chose. J’ai immédiatement ressenti un amour inconditionnel pour ma fille. Décrire la force de ce que j’ai ressenti ce jour-là, c’est comme essayer de décrire le goût du sucre a quelqu’un qui n’en a jamais goûté. Je devenais papa poule et continuais de raconter ma vie sur mon corps avec mes tatouages. J’étais heureux et Vicky me rendait, chaque jour, plus heureux encore. Je me voyais finir vieux et ridé avec elle et être ce genre de couple qui se promène main dans la main pour aller toujours s’asseoir sur le même banc. Parfois, Harper passerait nous voir avec nos petits enfants et son époux que je détesterai profondément. Mais la vie est une salope qui vous chie sur la gueule en toute circonstance.

Vicky m’avait annoncé qu’elle avait une bonne nouvelle pour moi. Harper avait 6 ans et moi 36. Il pleuvait très fort ce jour-là. Je finissais de fixer une déroute de carburant sur un Mig-6 et je suis rentré. J’avais acheté du poisson pour faire un Fish and chips à Harper. Mais personne à la maison. J’ai attendu. On a frappé à la porte. Deux flics étaient là. Vicky avait eu un accident. Un chauffeur avait glissé à cause de la pluie et son camion avait frappé la voiture. Vicky et Harper étaient mortes sur le coup. Mon monde s’écroulait. Je n’ai pas pu pleurer. J’ai cessé de parler durant plusieurs jours. L’enterrement fut sobre. Les parents de Vicky s’occupèrent de tout. J’encaissais sans un mot. On me parlait, mais je n’étais pas là. Le sommeil me fuyait. Je ne comprenais plus rien. Quand enfin les larmes vinrent, elles furent les prémices d’une rage fumante. Je détruisais tout autour de moi. Je ravageais l’appartement du sol au plafond en hurlant. Je restais des jours entiers à boire et à rester prostré. Je fus viré de l’armée pour avoir manqué à mes heures de travail. Je restais enfermé à boire et à ne rien faire. Je sortais pour me battre et me faire tabasser pour juste parvenir à ressentir quelque chose. J’agonisais et plus rien n’avait de prise sur moi. Je voulais en finir et me foutre en l’air. Je marchais au hasard et sans m’en rendre compte mes pas m’avaient mené vers la chapelle de notre premier rendez-vous avec Vicky ainsi que de notre mariage. Je rentrais et cherchais une aide. N’importe quoi. Mais rien. C’était le silence étourdissant du lieu qui me ravagea le bide. Je détruisis tout ce que je pouvais et mis le feu à l’édifice. Je restais devant le regardant brûler. Je fus envoyé en prison.

J’y passais 1 mois qui se muèrent en 12 car je cherchais trop la merde dès qu’on me parlait. Je me pris souvent des coups de surin, mais rien de mortel. Je cassais assez de bouches avec mes poings et rien ne me calmait. C’est mon beau-père qui débarqua un jour pour me faire la leçon. Il était veuf. Sa femme n’avait pas supporté la mort de Vicky et Harper. Il me tendit une boite avec les photos de mon passé. De ma vie avec Vicky et Harper. Il m’ordonna de changer de comportement que je faisais honte à sa fille et que je crachais sur ce qu’elle était. Des mots durs, mais qui me firent sortir. Je crois que c’est à partir de ce jour-là que j’ai cessé de sourire. Je suis sorti de prison et mon beau-père m’attendait. J’avais une alliance et une boite de photos. Voilà tout ce qu’il me restait à 37 ans de ma vie. Je me suis installé chez mon beau-père et nous parlions beaucoup. Il avait un cancer et mourrait bientôt. Il voulait tout me laisser et m’apaiser pour que je vive. Je m’occupais de lui comme son infirmier. Je m’attachais à lui comme au père que je n’avais pas eu. La veille de sa mort, il me demanda de rester avec lui. Il m’avoua qu’il était heureux que je sois l’époux de Vicky, car j’avais rendu sa fille tellement heureuse. Je restais avec lui sans dormir. Il cessa de respirer dans son sommeil vers 6h ce jeudi 4 avril.

Je décidais de vendre sa maison. Elle devait abriter de nouveaux la joie et faire le bonheur d’une nouvelle famille. Le notaire me donna une lettre de mon beau-père qui me suppliait de vivre et de ne pas regretter les morts. C’était bien trop pour moi de toute façon. La mélancolie était trop profonde. Je quittais Liverpool. J’allais à Londres. Changer d’air. Je trouvais un boulot de mécano et m’inscrivais dans un club de Boxe de mon quartier. J’entraînais un petit jeune du nom de Moussa. Un bon gars qui était venu avec sa famille pour fuir la guerre. Il était prometteur. Je l’entraînais et je le coachais en combat. Quand je craquais et remontais sur le ring avec les gants, c’est lui qui me servait de coach. Je découvrais cette sensation de ne pas me coucher mais d'aller chercher la force en moi de gagner. Ce petit gars était un rayon de soleil. Et je passais quelques années à Londres piquant même un titre national de Boxe chez les seniors. Merde, ça pique le cul. J’ai alors 40 ans et l’impression d’avoir vécu 10 vies. Mais Moussa a fini par trouver une petite jeune femme et un boulot. Il a délaissé la boxe et je me suis senti seul et vieux. J’avais besoin d’un nouveau départ. Je quittais alors l’Angleterre. Ce pays était devenu trop étouffant pour moi. Je vendais tout ce que j’avais ici et qui me rattachait à ce monde. Je partais pour San Diego avec mes tatouages, mes rhumatismes dans les phalanges, les fantômes de mon passé, une boite de photos de ma vie d’avant et mon alliance que malgré toutes ces années, je ne parviens pas à retirer de mon putain de doigts. J’ai des rides et quelques cheveux blancs. Parfois, je me rajoute un ou deux tatouages. Mon corps peut raconter une sacrée histoire. J’ai ouvert un Bar. Un pub anglais comme je les aime. J’ai trouvé quelques hipsters qui brassent leur foutue bière et ça défonce pas mal. J’ai les grands classiques des bières et alcool, mais hors de question que je serve des foutus cocktails ou des mojito. J’aime mon bar que j’ai appelé le Vicky Harper. Je sais que ce n'est pas bien qu’une enfant donne son nom à un bar, mais fuck you, elle aurait largement l’âge d’aller dans le bar de son vieux père. Pourquoi un bar ? Parce que j’aime en fin de service voir le soleil se lever de la terrasse. Je suis patron et j’ai un appartement au-dessus du bar. Un truc spacieux ou j’ai mon lit, mes habits et mes photos. J’ai maintenant 42 ans et je tiens mon bar avec plaisir recevant des Anglais en manque du pays. Bref, je mène maintenant ma petite vie sans me poser trop de questions. Mais j’ai souvent des accès de mélancolie assez intense. Heureusement le Whisky et le café ça aide à bien oublier. Et quand j’en ai trop pour ma carcasse, il me reste de quoi bricoler ma moto et frapper un peu sur mon sac qui pend dans mon appartement. Peut-être qu’un jour, je prendrais un chien. Un vieux comme moi. Un qui est seul.